Cuesco

Cuando desperté en la mañana me sentía exactamente como un durazno, de esos que vienen con el cuesco roto. Al primer mordisco te atasca la lengua en la grieta que divide el corazón de la fruta; que entre lo dulce y lo áspero esconde una almendra de madera mojada, ni tan dura ni tan blanda.

Cuando me dormí en la noche me sentía exactamente como el cuesco roto de un durazno: de madera, sin carne y con una almendra. 

Hasta la música más dulce me hará llorar los recuerdos de aquellos días sin pena. Por el agua de los ojos se me escurren las últimas imágenes de los inocentes amores infantiles que no me recorrieron más que la imaginación. Se me van también en la sal los deseos de niña que oscilaban entre cabellos largos e historias de fantásticas heroínas a las que yo pretendía parecerme.

Que esta sea la última gota de lluvia que me moje el último amor. Ya no me quedan más ilusiones.

KIE

Cuando me pongo a pensar en mis desordenes de alimentación me asaltan varios conceptos que pueden funcionar como la madre de todos los males. Porque, poniéndonos serios, esta clase de locuras se comportan más como síntomas de un problema que poco tiene que ver con la comida en sí misma. Palabras como infancia, inocencia, envidia me invaden en cada reflexión que hago sobre mi propia locura, y es que cada uno de estos conceptos son los que han definido mi existencia y mis maneras y mis manías y mis dolores.

Infancia

Jamás viví una infancia real. Me la arrebataron tan fácilmente, con tan poca delicadeza que tengo vagos recuerdos de lo que es ser una criaturita; pero puede que hoy mismo parezca una persona adulta de aires infantiles, y eso no es más que una propia reacción de mi cabeza para protegerme de la cruel realidad de que nunca fui niña y entonces me monto un espectáculo de lo que yo creo que es tener algo de juventud. Y juventud también parece ser delgadez, y yo quiero imitar como se supone que se ve una niña: delgada, pequeña, bonita. Nunca fui esa niña, pero quizás con mucho esfuerzo logre recuperar el tiempo que he perdido.

Inocencia

Concepto conocido pero no experimentado. No recuerdo haber tenido algún rastro de aquello, pero para mí, en mi propia cabeza, eso es algo importante que es necesario mantener y/o recuperar. Como jamás existió, no tengo una respuesta para definir y encarnar un comportamiento inocente, entonces lo tiendo a asociar con la apariencia y nunca con actitudes porque al parecer lo gata de campo no se quita nunca.

Envidia

De todo, de todas. Ahora pensando en la envidia no puedo explicar de manera clínica, porque hasta a mí misma me cuesta procesar lo que significa para mí. Quizás dando ejemplos, pero me da vergüenza leerme el anhelo de ser de otra forma.

Mi envidia se alimenta con mi buena memoria y recuerdos de mierda, que sirven también para crear teorías conspirativas hacia mi salud mental. Por ejemplo, creo que sí existe una maldición de las ex flacas que me persigue hasta perforarme las últimas fibras de seguridad. Puede que mi egocentrismo juegue a mi favor en cuanto a que yo manejo muy bien que soy maravillosa y la mejor cosa que puede haber caído a la tierra de milagro en la vida de cualquier tipejo, pero cuando me hablan de las otras hueonas flacas me dan ganas de arrancarme la carne con las manos.

“todas mis ex son súper flacas”

ME VALE PICO.

En realidad no me vale pico, ojalá. Yo sí me valgo pico, y los 20 kilos que me quiero sacar de encima. Cualquiera puede ser flaca, perrita, y yo no voy a ser la excepción. 

-¡Que le corten la cabeza!, gritaba la reina.

Que se la corten, que le arranquen todo del cuello para arriba. Ni los cabellos le valen la pena. Lo único rescatable es la poca carne que visten sus huesos de ahí para abajo; pero si le cortan la cabeza, no habrá más competencia para la reina caprichosa.

QUE LE CORTEN LA CABEZA.

Es inusual por estos días sentirse medio lleno. Como por ejemplo, medio lleno de quejas, inseguridades, torpezas y ansiedad. Y yo llevo una vida entera llenándome las entrañas con todas las mierdas que nombre anteriormente.

Hoy particularmente la reflexión se ha hecho más oscura. La gente me parece más odiosa que de costumbre, los fachos pobres más hueones, los machitos más ridículos, las micros más encapsuladas y más rajadas. Las autopistas hoy eran más Mario Kart, y el frío de la mañana estaba más asqueroso que el día anterior; el consultorio más hediondo, los viejos más decrépitos, las enfermeras más antipáticas, los médicos más deidades.

La hermana más enferma que ayer y la madre más infectada que la semana anterior. Y la reflexión, la reflexión hoy es la más oscura de todas, porque hoy no ha llegado ni luz artificial a apaciguar esta cabeza.

La micro más llena, los guatones más guatones, los hediondos más hediondos, los degenerados más degenerados, los pobres más pobres, los tontos más tontos y la floja más floja. Es que hoy no fue el día más frío, sino que el más oscuro del año. El día en que se cortaron todas las luces.

Baozi

No es de mala onda, lo que pasa es que yo tenía una edificación de ilusiones que me titilaban en los ojos y tú no sabías. Obvio, no tenías cómo ni por qué saber, y yo eso lo entiendo perfectamente, pero no me pidas que haga como si el mundo no se me hubiera destrozado en mil pedazos frente al monitor.
Me forjé como una mujer de muchísimas expectativas, de metas altísimas, de exigencias muchas. El fracaso me duele en la médula. Lo único que me falta es ser especial y es precisamente lo que en estos casi dos años no he podido conseguir a pesar de mis varios intentos.
Ojalá tener ese artefacto que usaban los hombres de negro pa’ borrar mentes y masacrarte el recuerdo de que alguna vez, en algún momento de tu vida, comiste Bollos Chinos.
Cocinar por amor, no cocinar por amor. Es mejor que deje mis esfuerzos de convertirme en una especie de estrella que te ilumina los días, y en la reina de la cocina, en actriz –porno-, en artista, en cantante, en enciclopedia. Soy solo un intento –también fallido- de escritora, una periodista de mierda en potencia, una mujer de pelo largo que se sabe pintar los ojos y nada más.
¡Maldito el día en que se me ocurrió cocinar!

Ya no me importa, ya no me hace daño

ya no me acuerdo si fue imaginario.

[...]

estoy viendo molinos.

(Ya, esto es solo autocomplaciente. Todavía estoy buena y que weá, es mi blog, me vale verga todo. Chúpenla con servilleta.)

Ojalá mañana y pasado

Ojalá nunca se me agote el tiempo,

y de lo poco que me queda ocuparlo para cambiar

Ojalá cambiarme de cabeza,

de pies por orejas a ver si en la nueva estructura pillo

la razón que me falta.

Y si tiempo no quedara más,

el segundo restante lo ocuparía para dar las gracias,

que si muriera mañana, viví feliz,

y si viviera mañana, jamás lo fui.

A veces nos quedamos mirando como si las respuestas estuvieran pegaditas entre nuestras cejas, bien estancadas a las raíces de los mini-pelos que se nos cuelan entremedio, adornando el terreno de piel que pretendemos baldío. Yo te sigo mirando a través de mis párpados cerrados por la vergüenza: te imagino las olas de risa que te brotan por la boca y los ojos, te imagino también las margaritas muertas de hambre.

Y te imagino cagado de sueño atrás mío esperando que termine de editar la entrada para que nos acostemos. Te imagino no alcanzando a leer esto, te imagino leyéndolo. Te imagino arreglándote el pelo mientras suspiras, te imagino.

Te miro.

Chau.

Te has enojado tanto que creo que es mejor que te deje sola, porque es una lata hablarte y verte cuando estás enojada. Quizás no se te pase nunca, pero y qué.

Es mejor que no te vea cuando estás enojada. Me gustas más cuando solo ríes o gimes, eres más linda que cuando estás enojada, que es cuando no te quiero ver.

Esperan2 y Desesperan2

Me llegó un soplo de antiguos pesares en la oreja izquierda.

¡Fue impresionantemente violeto!

En serio. Muy en serio.

Se me llegó a inflamar el lóbulo de la orejita, para mi propia sorpresa. Yo que me hacía firme como roca y erguida como araucaria, ahora me veo arrodillada rogando por migajas, cual una vagabunda de calle Valparaíso estirando la mano a ver si me cae alguna letra.

¡Cual 15añera!

Como enferma lamiendo el suelo por el que andas.

Pero es caro el precio de hacerme esperar y

Desesperar.

JICDR 2

Te recuerdo sobre mí y me envuelve un sentimiento sobrecogedor e incontrolable: me agita, me quema, me rompe, me vuelve a armar y quedo igual que cuando comencé con el recuento del día; pero ahora con unas lágrimas a punto de escaparse por mis pestañas.

Créeme cuando te digo que no lo entiendo, que no entiendo que me haces cuando me miras que me dejas desnuda de piel y de carne. Hoy me tienes sin cáscara, desmenuzada y lista para ser probada por tus ojos una vez más.

Y otra

Y otra

Y otra

Lo que me revienta en alegría es sentir que a pesar de conocerte tanto, me sigues pareciendo extraño tantas veces… no un extraño-desconocido-temido al que uno no le recibe un dulce ni le toma la mano, no, sino que te miro como al juguete nuevo que se ha estado deseando tanto tiempo. Lo miras descansando en las vitrinas, lo deseas, lo consigues; pero el tiempo no pasa, todos los días repites la ecuación: te miro, te deseo, te consigo, te beso, te amo, te peino, te seco, te mojo, te lo arranco todo y te vuelvo a armar.

A ver, más sencillo para los pavos:

Te veo casi todos los días, pero no se ha perdido ese encanto, esa magia que te desborda cuando conoces a alguien nuevo que te encanta. Ya te conozco, pero todos los días vuelvo a repetir el café y la cerveza con sabor a cenizas, y el beso con sabor a sal.

Ahora que lo pienso, cada vez que te veo te encuentro los dientes menos amarillos.

JICDR

Hoy me quedo pensando en tu cara.

Anoche me preguntaron cómo te reías y fui incapaz de describirte, así que intenté hacer mi mejor imitación. Es mi risa favorita, la conozco a la perfección, pero fui incapaz de hacer una imitación decente como para que se figuraran más o menos como era. Estoy segura de que no lo conseguí y no lo haré jamás por varias razones:

1
.     Yo quería que sintieran como tu risa es para mí.

2
.     Perdía el tiempo imaginándote, en vez de estudiar el recuerdo para hacer la mejor interpretación.

3
.       Perdía los valiosos segundos para planificar mi actuación recordando tu boca cerca de mi cara, riéndote, o sonriendo bien cerquita.

Creo que sonríes más de lo que te ríes. Cuando me miras fijo sueles sonreírme y poner esa cara linda que haces a propósito quizás para qué. Yo te miro todo lo que puedo, aguanto hasta que la vergüenza me consume la pasión y aparto la mirada.

Llevamos caleta juntos y todavía me tiemblan las piernas a veces. Mi voz se quiebra, hay fiestas de mariposas en mi guata y siempre que camino hacia ti sigo sintiendo los mismos nervios de la primera vez. Es todo parecido si lo piensas bien: siempre voy tarde, media chascona, agitada y sonriente de nervios.

La diferencia sustancial es que te amo.

Que te extraño.

Que te adoro.

Que eres lo que me faltaba.

Que me devolviste algo importante que había perdido quizás dónde.

Que me gusta tu cara linda.

Solo quiero ver tus ojos color cappuccino al despertar y nada más.

Tengo el manzo forado en el pecho. En vez de tetas tengo un agujero tipo expansión hxc. No duele, tranquilos, es solo un espacio por el cual corren las ventiscas de la tarde.

Igual le agarré cariño. Me gustaría montarle una casa de pájaros para que me adorne el espacio y me cante cada que tiene hambre. Así cuando llueva, el pajarito azul se puede esconder en el forado tipo expansión hxc del que le cuelga una pajarera; y me va a cantar mis canciones favoritas.

También puede ser la casa de una ardilla cachetona de robar nueces. Puede dormir en el agujero... yo le pongo una camita y frutos secos para que no llore.

Y en la primavera, me adorno con flores el vacio; en el verano puedo servirle de flotador a mi hermana chica; en el otoño me lo relleno con hojas, así que tranqui, tú, el que tiene mi trozo de pecho. Quédatelo nomás, y si quieres te lo comes. Unos tapaditos con la carne que me arrancas.

Te hablo en serio, dale nomás. Ya no lo necesito.
Es el mejor elemento decorativo que me ha dejado una herida jamás.

Espinazo

Estábamos jugando en el patio cuando de repente nos llaman a todas las niñas al camarín. Partimos corriendo como si verdaderamente nos hubieran metido un ají entre nuestros cachetes infantiles. Al llegar al camarín subterráneo la profesora de educación física nos pidió que nos sacáramos la polera e hiciéramos una fila frente a ella.

Ojala se hubiese abierto un agujero negro entre las baldosas blancas y mis zapatillas de Barbie, porque nos iban a pesar y a ver si teníamos la columna alineada. Yo era evidentemente más gorda que mis compañeras, ningún hueso iba a asomarse por esa espalda adiposa. Las miraba a todas, tan parecidas a la muñeca dibujada en mis zapatillas: varias eran rubias y flaquitas, morenas con cabellos largos y preciosos; luego me miraba a mí, una niña gorda con zapatillas de Barbie y una guata parada que se asomaba por mi polera blanca con tela de cebolla. Tenía miedo, porque ellas me miraban también a mí, y sabían lo ridícula que me veía con esas zapatillas, hasta la profesora me retó reclamando que no iban de acuerdo con la salida de cancha del colegio.

Me saqué la polera, la tomé con mis manos y me tapé con ella los pechos de grasa y mi guata, como lo continúo haciendo hoy en día, a pesar de ya no tenerla así como para esconderla tanto. Avanzaba tan lenta la fila, sentía quemarse sobre mi grasita de infante las miradas de mis angelicales compañeras, sentía la ira de los ángeles del cielo reclamar para mí el castigo divino por infringir alguna regla primordial de la religión ficticia que se me acaba de ocurrir.

Cuando llegó mi momento la profesora me pidió que inclinara mi dorso hacia el frente para poder marcar con un plumón permanente sobre mi columna. Lo hizo aleatoriamente, porque mis vertebras parecían haberse desvanecido de mi lomo. Yo no sentía el pasar del lápiz por sobre mis huesos como podría hoy en día; se siente tan fuerte cuando te tocan los huesos, pero yo no tenía ninguno como para que alguien me los marcara.

Me miraba los zapatos y las niñas me miraban la espalda.

“Profe, la Valentina no tiene columna” 

Quiero hacerlo contigo solo para estar más cerca. Quiero desesperadamente tratar de acercarme a ti y romperte todos los muros que me impones, o que tú me envistas destrozando mi fortaleza.

Necesito apegarme frenéticamente a tu cuerpo a ver si así puedo alcanzarte, llegar a rozarte con mis caricias que parecen nunca llegar a destino. Pero no te confundas, este no es un llamado sexual-erótico, es una súplica de amor. Es la misma súplica que hacemos cuando nos quedamos esperando esos llamados que nunca llegan y mensajes invisibles.

Ni siquiera sé por qué escribí esto y me di la paja de abrir blogger, si no lo vas a leer. Nunca me lees a tiempo.

Mujer pálida y sonriente, pero jamás como yo. Nunca, nunca, nunca. Ni a la uña del dedo chico.

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Cuando dejas de comer inevitablemente te pones depresiva, como en un estado menstrual permanente, pero reglando lágrimas. Te da frío, terminas con los dedos azules y la cabeza hecha un nido de dudas, conflictos y reclamos; cada vez más congelada, como la reina de hielo que perdió sus pantorrillas.

Hoy, por ejemplo, cuando me duchaba para apaciguar el frío, fue que comprendí que el hielo no venía desde fuera, sino que de mi interior: el agua me quemaba la piel, me arrancaba capas inútiles encendiéndome las mejillas, pero no me abrigaba. Tiritando en pelota, en la ducha, sola con el agua tiritaba. ¡Caliéntate, corazón! 

Es un tema esencialmente de espacio: cuánto ocupo del universo.

I.                    Qué tan ancha soy

La respuesta bajo un sencillo sistema métrico hecho a la medida –inserte risas enlatadas-

¿Ocupa todo el respaldo de la silla?

a)      Sí.

b)      Sí, pero la silla es para niños de 5 años.

c)       No, pero igual doy asco.

¿Su brazo sobresale del asiento de la micro?

a)      Sí.

b)      Sí, pero solo si hay alguien gordo al lado.

c)       No.

¿Sentada en el asiento del medio, en la parte trasera de un automóvil, cómo se percibe a sí misma?

a)      Quepo bien.

b)      Si hay más gente quedo apretada.

c)       El ancho de ese puesto es equivalente a la mitad de la anchura de mi espalda.

¿Es usted más ancha que su pareja? No importa si es delgadx o gordx.

a)      Sí.

b)      No.

¿Su sombra es más ancha que la de su pareja?

a)      Sí.

b)      No.

Si anteriormente marcó la alternativa “a”, ¿Qué parte de su cuerpo se ve más grande que la de él o ella?

a)      Todas.

b)      Parte superior.

c)       Parte inferior.

¿Ha sentido vergüenza por no poder pasar por lugares en los que los demás logran atravesar libremente?

¿Está usted avergonzada del VALIOSO espacio que ocupa en el planeta?

¿Ha considerado la posibilidad de arrancarse la vida?

Dispuesta a dar otro paso, pidiéndole permiso al pie izquierdo, fue que me di cuenta de que no tenía las piernas. Desvanecida de la rodilla para abajo, entre mi vestido y el suelo no había más que un hueco por el que podía pasar perfectamente alguien arrastrándose o un animal pequeño. Sobre las rodillas descansaba lo demás, confundido por la desaparición de las pantorrillas y todas las otras partes que van de ahí hasta los pies.

No había sangre ni huesos a la vista, solo la ausencia de media extremidad. Corría bastante bien el aire y el hielo del día no calaba ningún hueso, y no había ningún calambre en ningún músculo. 

Cuando llegué a casa encontré lo que me faltaba, al lado de la estufa. Todavía no me las quiero poner.

Perfecta tú, perfecta la noche y la canción en la radio. Mi vicio es esta escena... si viene bien, vale la pena.

He pasado todo el día tomando café y leyendo hermosas historias de amor, y sin embargo, me envuelve una amargura voraz; porque detrás del amor siempre descansa la mayor de las fieras, aquella que dieron por nombre Soledad.

He estado meditándolo bastante, pero mientras pienso el tiempo no se detiene para mí: mi herida está podrida.

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Estoy feliz de tener estas manos para escribir y esta cabeza completa, bien puesta sobre el cuello y con el cerebro calzado a la perfección dentro de mi cráneo; para escribir no necesito otra cosa.

Pobre de la gente que no es capaz de hilvanar una idea, de expresarla, de hacerse entender. Pobres gentes.

No estoy dispuesta a olvidar la débil caricia de una mariposa: la densidad de sus alas, lo mágico e irreal que era su vuelo alrededor de mi jardín, luego en él. De ese mínimo latido se desprendía una belleza incontrolable e irresistible.

Se extinguió debajo de ti lo más amargo y desgarrador, el grito de una mariposa.




[Pequeña edición ortográfica de algo que escribí el 2010, cuando tenía apenas 13-14 añitos. Maldita bastarda, siempre sintiendo y pensando las mismas cosas]

Cuando ya iba por mi segundo día sin levantarme y con el mismo pijama cochino, me di cuenta de que la estaba cagando, que mi soledad tenía que ver con el poco cariño que le estaba dando a mi persona. 

Me puse a recordar aquellos tiempos en que el vacío existencial era latente en este ser, cuando me quedaba horas frente a esta pantalla viendo monos chinos y de vez en cuando esperando una llamada que jamás llegaría, pero que no perdía la esperanza en recibir por casualidad. Llegué a que mi única salvación fue peinarme, aprender a maquillarme a la perfección y vestirme lo mejor posible según los límites de mi propia autoestima... claro, esto suena a pura frivolidad, a estereotipos de belleza impuestos-heternonormados bajo intereses mercantiles; y efectivamente, pero dedicarme ese tiempo a cubrir este rostro con una máscara y tapar esta carne con un disfraz, y saltar a la calle me sirvieron para vencer la soledad. En cada paseo que daba durante esos días de verano, me acercaba más al encuentro conmigo misma; me servían también para olvidar un mal amor, y para encontrar uno nuevo que no apareció hasta que el kraken fue saciado con el cadáver de mi niña-yo.

Hoy, para que vuelva a la vida y pueda encontrar en el cariño la paz, he de asesinar a mi verdugo. Debo arrancarme yo misma la daga, como en aquel entonces, y sanarme con la sal que el viento siempre arrastra en los paseos por el borde costero. He de abrigarme en las miradas desconocidas, como un refugio de vanidad para este ego destronado. 

Pobres ilusos aquellos que no creen en la existencia del kraken. Exististe porque late en este corazón, tiñe este mar con su maldición, mar en pena. Rompe con sus brazos infinitos las ramitas con que armé este barco.

Late en este corazón, mancha mis ojos con su tinta para dejarlos a oscuras.

Tus ojos son como un chocolate 100% cacao, o como tazas de café miradas desde arriba. El brillito es la espuma.

Así era.

Es como si nadie recordara que somos personas: sentimos. Sentir tanto emborracha la psiquis y te deja en un estado intermedio, donde no sabes qué es real y qué no lo es.
No todas las personas estamos preparadas para llevar este tipo de vida tan ajetreada, con tantas cosas, con tanto ruido; como es mi caso particular. Yo no nací para vivir así, y es mi cuerpo el que no aguanta.

Odalodio

Odio todo, todo, todo, todo. 

Odio tener tantas ambiciones y metas imposibles, deseos utópicos y complejo de omnipotencia.

Odio la inteligencia y la capacidad de empatía que me dieron mis padres con su crianza.

Odio esta belleza y sus aspiraciones perfeccionistas.

Odio este corazón acelerado -hablo de corazón porque tiene neuronas, percibe estímulos por sí mismo, no solo es una representación de la interioridad-

Odio esta cabecita impaciente y disconforme con todo.

Odio este mundo feo donde vine a nacer.

Odio amar leer.

Odio cansarme tan rápido de sentir tantas cosas que ni mi cuerpo ni mi cabeza aguantan.

Odio esta inquietud que me agarra desde el cuello.

Odio las palabras que penden de mi garganta.

Odio este fuego que me quema las entrañas.

Nadie podrá drenar de mi cuerpo la bilis negra que me inunda.

Nadie podrá apaciguar a este monstruo gimiente.

Nada podrá aliviar el dolor de mi pecho.

Nada podrá sacar esta daga.

Nada podrá llenar este pozo sin fondo.

Nada podrá calmar a esta mujer.

Nada podrá acompañar a esta niña.

Nada podrá abrigar mi corazón.

Nada podrá hacerme cambiar de opinión.

Nadie podrá escuchar estas quejas.

Nadie podrá escuchar estas quejas.

Nadie podrá escuchar estas quejas.

Nadie podrá leer esta carta de tregua.

Nadie podrá leer estas quejas porque las guardaré por siempre dentro de mi barco.

Nadie podrá más subirse a navegar con el capitán cobarde.

No saldrán palabras de esta boca roja.

-es chistoso que blogger no reconozca la palabra empatía, me la marca como si estuviera mal escrita-

El pasado es pasado, pisado, ceniza, fuego y estaca.

Tengo fe en que algún día me dediquen una canción. Por ahora puedo autodedicármelas.

Tango Suicida

27 de diciembre de 2015

Viña del Mar, bajo el agua.

Queridísima Valentina: 

Te quiero, con todo respeto, interpelar con la letra de una dulce canción: deja que te diga la razón, si tu imaginación no alcanza una sola respuesta. Tú deja que te claven un arpón justo en el corazón, así lo mismo te contesta: morir, sin más. Nos quiero desafiar a sonreír, y la que aguanta más tiempo con las comisuras de oreja a oreja se gana el premio mayor. Juguemos a la risa, como hace años atrás.

No te tomes a mal lo que te digo, sé que ya estás grande, pero mostrar los dientes siempre te dio seguridad... quizás te haga bien. Capitán, capitán, juguemos a quemarnos las manos por unas palabras, como antes, como cuando no existía el Tasogarehen y escribías en un diario del que las hojas arrancaste con tus manitos.

Con cariño,

Almendra.

Me siento profundamente disconforme. Me rebelo ante esta situación problemática que me aqueja.

Cada día estoy mas ciega. Aún no puedo verme, mi cara no la encuentro en tus ojos ni en los míos.

Hoy vi fantasmas en cada rincón de tu pieza, en cada gesto, en la taza de café, en el tenedor; en mis propias manos habían apariciones fugaces. Infelices.

Estaba buscando mi cara en alguna parte, pero no la encontré.

Quiero escribir a mano. Me encanta después leerme y no entender ningún mensaje textual, sino que puedo interpretarme a mí misma según cómo temblaba mi mano, el trazo brutal o delicado que pide permiso. En el teclado no se nota el cambio de emociones, la intranquilidad, la desesperación, la rabia, el odio o la dulzura. -a veces, solo a veces dulzura-

Oda al pelo enredado

No hay nada más desagradable que vivir enredado en tus propios hilos, en esa oscura maraña de pensamientos afilados que por las noches te ahorca, y al que duerme al lado le corta las orejas; pero a pesar de que tengan un instinto asesino, hilos negros, los amo con mi corazón entero.

A cuidar mi nido de pelo dedico sol y luna, calor y frío, sonrisa y llanto; pero ellos no quieren entender que si yo no vivo también caerán conmigo, en cambio, saben muy bien que si ellos se quiebran yo me destrozaría en mil pedazos.

PD: ojalá el bálsamo de coco los deje en su estado natural, sino me tendré que rapar la cabeza. Las consecuencias de ese derramamiento de pelo están estipuladas unos reglones más arriba.

No era ni linda, ni sexy, ni interesante, mucho menos atractiva. No, no soy ninguna de esas cosas que a ti te gustan,

Descubrí que no me quiero cortar el pelo porque me evoca a los principios de mi adolescencia, cuando tenía estas mismas preocupaciones. Ya no quiero ser esa persona.

No era linda, ni sexy, ni interesante, mucho menos atractiva. No, no soy ninguna de esas cosas; soy demasiado yo, con demasiados sentimientos incomprensibles... un huracán, un alud de malos pensamientos.

Cada año me convenzo más del poder de mi psiquis para cagarme físicamente: todo lo que pasa por mis emociones se manifiesta en este plano, ya sea como enfermedad o cura. 

No era nada, y no iba a ser otra cosa.

Hoy soy la dueña de mi vida, de mi cara, de mi arte, de mis dones, de mi inteligencia, de mi maldad, de mi locura, de mi hambre, del tasogarehen. Soy dueña de mi cobardía y de mi nula tripulación -por ahí andan diciendo que los maté a todos por incompetentes-

y dudo que lo llegue a ser alguna vez; soy demasiado yo, demasiado desastre y puntas partidas.

Por lo menos, de este blog, soy la más linda. Mínimo.

Y en mi tierra soy la más todo. 

¿y en la tuya, ah?

CBLL

Este es un cuerpo muy solitario. El hueco que debe ser llenado está por cerrarse.

[Lo peor de ser una persona con alta sensibilidad es que cualquier cosa cotidiana es un mar furioso, bajo cada movimiento se esconde el kraken... cada paso que doy está manchado por su tinta.]

Hoy pensaba que tengo una pepita de ajo atascada en el corazón, media putrefacta; pero ahora me siento como un caballo loco. Cómo sé yo lo que siente un caballo cuando está loco. Soy un caballo con ganas de ser montado, solo de vez en cuando. Debajo, caballo. 

Caballito blanco, yo te llevo a ti

Caballito blanco quiere ser la única oveja de la cabaña

Tú me das la leche, yo te paso lana

Así nos damos la vida para la semana.

Tengo el corazón de mimbre.

La contradicción.

Lamentablemente era todo una cosa de espacio, de ocupar tanto espacio.

Es cosa de que deseo ser tan mínima que nadie pueda percibirme.

Incómoda dentro de mi propia piel, sacrificando el trozo de cordura que nunca tuve.

A veces es lo único en mi cabeza.

No hay más en esta cabecita trastornada.

¡Tan inteligente, pero tan tonta!

Apáguenme los ojos.

Pero no tiene cordura aquel que no se ve a sí mismo, quien no es capaz de percibir la realidad, quien la confunde y la destroza.

Me maquino en la cabeza el mañana: números, números, frío, números, huincha, números, dolor de cabeza, desesperanza, desesperación, paciencia, impaciencia, frío.

Que me arrancaría la carne de ser posible. Me destrozaría trocito a trocito las fibras de la piel, me destrozaría cada grieta indeseada, cada arruga juvenil, cada rastro de indecencia, cada toque, cada burla, cada golpe, cada grito, cada llanto, cada abuso, cada primo, cada te odio, cada mentira, cada miedo, cada locura.

Y lo volvería a pegar en su lugar, porque esta soy yo: café bien cargado, sexo, sexo, sexo. Sexo nomás. Café conversado y de risas, agua caliente; después el miedo y la enfermedad.

La contradicción.

Que te corre por las venas,

que te noto que te falta, nena,

temperatura, ¿que algo te hiela?

eso me apura, toma una vela.

Deja que te diga, nena,

que lo nuestro no es equitativo,

todas las noches que estoy contigo

tu eres quien come, yo soy comido.

Deja que te diga la razón

si tu imaginación

no encuentra una sola respuesta.

Tu deja que te clave en un arpón,

justo en el corazón,

así lo mismo te contesta.

Morir, sin mas, pues nadie me ha venido a despertar.

No estas, me abrí, y nadie me ha venido a despedir.

Cabreada

Es como si de repente todas las razones escritas se me apagaran. Cualquier fantasma sopla las velitas y me deja a oscuras.

Me quede con esa amargura en el pecho, en la boca y entre las piernas. 

Me quede dolida en las entrañas y en la maraña de pensamientos, en el nudo de mi cabeza.

Me siento envenenada por un recuerdo que no es mío.

Envenenada por la envidia.

No es que no hable porque no quiera, sino porque no me gusta explicarme. Odio intentar razonar mi emocionalidad para que alguien, quien probablemente no entienda, escuche mis penurias.

No es que no explique porque no quiera, sino que no me gusta hablar de mis dramas existenciales e incomprensibles.

Cuando me duele una palabra siento miles de agujitas perforándome el cuello, con las letras atrapadas entre sus puntas, colgando en mi tráquea.

A veces pienso que debería andar con una pistolita chica, por si acaso, digo yo...

Debería andar con los créditos en el bolsillo.

El epitafio también, para que no me pongan cualquier hueá en la tumba.

Me da miedo que un sentimiento me asesine y que nadie se entere de la causa de muerte.

Síntesis

Sigue siendo este barco exactamente igual que en sus inicios: tripulación fantasma, velas de papel y el más cobarde de los capitanes; navegando en el lugar donde duerme el más extraño de los atardeceres. Aquel perdido, solitario, hermético, histérico, dramático, nostálgico, doloroso, vergonzoso, caliente, congelado, amante, prisionero, pirata, vengativo, negativo, amargo y salado atardecer.

¡Siento ensancharse en mi ser un abismo abierto; este abismo es mi corazón!
¡Ardiente como un volcán, profundo como el vacío!
Nada saciará a este monstruo gimiente
y no refrescará la sed de la Euménide
que, la antorcha en mano, le quema hasta la sangre.

Que nuestras cortinas cerradas nos separen del mundo,
y que la lasitud conduzca al reposo.
¡Quiero aniquilarme en tu garganta profunda,
y encontrar sobre tu seno el frescor de las tumbas!

Baudelaire, Las flores del mal, Delfina e Hipólita (fragmento)

13. Soy una experta en torturarme con pensamientos.

14. Estoy completamente disconforme conmigo.

15. Me siento encerrada en mis propios sentimientos, prisionera de mí.

16. Sueño con viajes solitarios.

17. Soy un pajarito triste que ya no canta.

18. Este blog tiene fines terapéuticos.

19. No me importa si me leen o no, pero cuando alguien ama lo que hago, me alegro profundamente.

20. A más angustia, más palabras.

21. Comencé a escribir(me) porque nadie quería escuchar... pero con el tiempo iba a ser capaz de llenar ese vacío emocional leyéndome.

22. No, el blog no es un recuerdo, son puros sentimientos. Lo tengo desde hace cinco años, y en ellos plasmo como percibo las cosas que me suceden.

23. No me asusta que nadie me llegue a comprender, sino que nadie me llegue a sentir.

24. Me he vuelto tan hermética.

25. Hoy tengo tanto miedo.

La carpeta de fotos en el pc

Reflexión de madrugada: ¿para qué tanta foto?

La gente guarda fotos de relaciones pasadas para no olvidar. Guardan sexo, desnudez, vídeos, caras, besos, moteles, abrazos, momentos; ¿los quieren en el computador para masturbarse el corazón con el recuerdo?

Otros, como yo, guardan la infancia en una cajita metálica. Dulces recuerdos de inocencia, de ponis, de perritos, de familia unida.

"soy de una foto" 

¡Para qué tanta foto! los recuerdos guardémolos en el corazón, no en un archivo de mierda a vista y paciencia del mundo. 

Que no estén documentados no significa que no existan, sino que no necesito amarrarme a una imagen para sentir que amé, que reí, que fui feliz con mis amigos y familia. No necesito una carpeta de fotos, con carpetas dentro, carpetas con sus nombres tatuados.

Apeguen la cámara, por favor.

Cosas sobre mí que a nadie le importan:

1. Amo cantar, pero en solitario. No quiero público.
Quienes han tenido la dicha de escucharme, dicen que lo hago bastante bien, con harta pasión.

2. Soy insegura de cada fibra de mi piel, cada milímetro, cada grieta de mi ser.

3. Confío plenamente en mi capacidad cognitiva.

4. Me da miedo todo, pero cuando lo intento y lo hago bien, me vuelvo fanática del foco de temor.

5. Odio comparar, no lo hago nunca -a la personas- pero tiendo a hacerlo conmigo misma.

6. Nadie me ha juzgado más que yo misma.

7. Nunca he sido lo suficientemente buena. Nunca he sido lo suficientemente __________.

8. Quiero ser la más inteligente, la más exitosa periodista, la más hermosa; quiero encandilar con mi luz a todos, opacar cualquier brillo que se asome cerca de mí; quiero ser como un sol.

9. Cuando estoy triste quiero ser un patito, y cuando se me esta acabando la vida quiero ser las hojas de una planta que no llame la atención.

10. Soy profundamente envidiosa.

11. Y cuando ya estoy tan fuera de mí, mi cuerpo quiere escapar.

12. Desconfío de la gente que no le hace cariño a los perros.

Cuando era niña jamás pensé que crecería como una de esas personas que parecen quebrase a cada paso que dan. Nunca pensé convertirme en un vidrio delgado y viejo, que ni aguanta el viento, mucho menos los rasguños ni la tempestad.

Pasan los segundos, y más rota. Cada silbido me destroza, cada mirada, cada palabra.
Solo falta un golpe de gracia para que mi pronóstico se cumpla: la crisis. El huracán cobarde.

Corazón podrido:

Dícese de las manzanitas que alguna vez fueron jugosas y dulces, y que terminaron llenas de gusanos. Se desconocen las causas. No tiene cura.

Ojitos brillantes que terminaron vidriosos.
Dulzura apagada, sensibilidad carcomida.

La paciencia, la tolerancia, el aguante.

Corazón podrido, manzanita negra. Corazón marchito, pepitas oscuras. 

duh

Gypsy in me

Veo en mi rostro esas luces que están por morir: un aire lúgubre en mi piel gris, cansancio en mis ojos, agua en las pestañas, dolor en la espalda. Veo mi vida palidecer.
Palidecer y pensar.
Apagarse y pensar.
Cada día más sombría mi cara de sol.
Una buena estrella que ha muerto.

La ansiedad acabará conmigo: me comerá y yo vomitaré la vida entera. 

Libertad, reina de todas las fiestas

Siempre habrá quienes se merezcan la tortura de vivir esperando.

Se me salió el alma en un suspiro de cansancio -creo que esto ya lo escribí, de hecho, ya lo viví tantas veces-
Que salga la pistola y me disparen los créditos.

Otro día de profunda ansiedad. Me corroe y me vuelve a armar.

Un recuerdo aparece y se me apreta el pecho, un hielo pasa por mi corazón.

Música que atrae memorias. Música agradable. Música desgraciada.

Me inquieto y no me quiero acostar, ni escribir quiero... pero la música y mi cabeza me tienen loca. Puro bla bla acá arriba.

Mi alma es un transplante que mi cuerpo rechaza, de un órgano vital.

Incomoda en todos lados, incomoda en la vida. Me incomoda mi propia existencia.

¿Por qué ocupo tanto espacio?

Se me acaba el aire, necesito más espacio. Mi pieza es tan pequeña y no me alcanza para caminar. Fácil llego a santiago caminando. Fácil hago un hoyo en el suelo con tantas vueltas.

Trancuila, trancuila.

Quiero café, pero si tomo más vuelvo a la vida y hoy no tengo ganas de existir.

¿Un beso me devolverá la vida?

¿o saldar mis asuntos?

Ansiedad

Definición: dícese del padecimiento de aquellos seres emocionales.
Síntomatología: dolor de cabeza, náuseas, mareos, vértigo. Sensación de estar bajo el agua, encadenado al fondo de la piscina, justo al lado del tapón; pero sin posibilidades de sacarlo. (ver imagen 1)

Se presenta en edades tempranas. No tiene cura. Casi todos mueren, o se matan, o los matan.

El ave y el guardián.

Acto I.
Escena I: Corazón, corazón confuso; corazón de ave y amante carcelario; corazón aturdido por una bala loca; corazón idiota.

Ave: ¡Soy una vagabunda!, ¡Soy una errante! que vivo llorando y extrañando mi celda. Que cuando vivía sentada y cantora despreciaba, hoy anhelo regresar prisionera.

Guardián: Entonces, pajarita azul, ¿por qué no aleteas de vuelta al corazón tu captor?

Ave: Me da miedo volver a escapar -se va volando-

FIN

En la vida solo he estado segura de dos cosas: que ésta me ha dado una tregua y que me fue arrebatada.
Tregua amada, hablada, adorada, bailada, tomada. Tregua mía de mí.
Quiero acá en mi pecho tu banderita blanca con sabor a café y paz, con ese olor a libertad.

Extraño ser un inividuo. Aún no sé cuando Valentina pasó de ser un particular a un colectivo.
No, no puedo descubrir el momento en que cambié mi independencia y libertad por un café doble; de a dos tacitas coloradas de besos.
Y cómo es que me abandoné tan facilmente al destino.

IBA A ESCRIBIR Y NO HAY TIEMPO PARA NI UNA WEA.
yo quise escribir tantas cosas que estaba llorando ahora
y no puedo
no hay
tiempo
no
nunca
más
nada

Hoy escuché la historia de un colibrí que encerrado en una casa se ahogaba. Chocó sus plumas con cada pared, cada vibrio, cada mueble; cayó inconciente. El colibrí no murió, porque a tiempo fue liberado de su agónica jaula.

Cabeza fría, corazón calentito

Los capitanes queremos espacio. Espacio pal vacío, pal silencio.

Queremos fiesta callada y de luces apagadas, de esas fiestas sin música ni risas, sin juegos.

Queremos el aliento de la soledad peinándonos los pensamientos.

El capitán quiere una tregua.

kfe

-Puedo tomarme un café con mil personas, pero
nunca será lo mismo. Siempre faltará ese calor
y ese amargo y ese dulce de nuestra conversación.

12:41

-un café con letras.

12:42

oa

Que tedio.
Vine aquí a delilar. Aquí en mi mortaja, en mi epitafio y mi testamento.
Deliro el cansacio y el vacío. Lloro la risa y mi karma.

Que tedio.
La fatiga pide miel al té, leche al café, cariño a las palabras, calor a la taza. Pide shampoo y agua caliente.
Me pide que corra y que duerma.

Quiero de vuelta esa paz. La alegría de la tranquilidad.

Quiero vivir así, con la piel pegadita a los huesos. Torturándome con números y huinchas traicioneras.
Quiero devorarme toda la carne que separa la piel de mi alma.
Quiero vivir así, con la piel bien pegadita a los huesos.

Que hermosa te has de ver naufragando en ese mar de oro y fuego, con velas de hambre, timón de cobardía, y una tripulación de la más alta y calificada inseguridad.

dehhhh

Quiero llenarme el vacío que me dejo la soledad.

Quiero llenarme contigo el vacío que me dejó la soledad

Quiero llenarte el vacío que te dejó mi soledad.

Quiero llenarte conmigo el vacío que te...

No quiero echarte encima mi oscuridad.
Trágame tú, que me lo merezco. 

Nunca más te quiero ver sufrir por mis crisis existenciales, amor.

valín

Así soy yo: me gusta el café bien cargado y el sexo duro, el agua hirviendo sobre mi piel azul y los suaves rayos de mi máxima estrella abrigandome el alma.

No podemos olvidar que tu dulzura también me construye un corazón, me prepara un café y me lo hace da cappo al fine, fortissimo.

Y a dónde vas cuando estás hundido..
A ponerme ciego, a quedarme sordo, a cerrar la boca.
Ni falso ni sincero, no estar es lo que quiero; morir estando vivo, luego empezar de nuevo. 

Qué noche más sola.
Son las 2:25 am, estoy de vacaciones y vivo en una ciudad turística. Estoy absolutamente sola al frente de una pantalla que me está dejando ciega.

Pero mi navidad jamás fue armar el pino en familia, con galletitas y chocolate caliente. No, jamás nadie me ayudó a poner los adornos. Tampoco han sido felices cumpleaños ni años nuevos, ni nada.

La magia festiva es producto de la felicidad tan idealizada que yo tenía, casi romántica. 

hello, i love u

Algo más terrible que estar inmerso en la soledad o el temido aislamiento es extrañar a tu amor; sentirte caliente, tan ardiente que eres capaz de hacer combustión espontanea, y tan lejano que ni la imposición de la inminente distancia puede apaciguar tu mal.
Solo los recuerdos de los encuentros más pasionales pueden resultar útiles, pero la pornografía, hentai, literatura erótica.. ¡Bah, son pura basura al lado de tu cuerpo! al lado del placer que me muestra tu rostro, tu respiración profunda y tus palabras dulces que son capaces de hacerme agua el corazón.

Te amo, Yoyo.

Siempre tuya,

La Almendra.

Hoy tenemos que luchar contra la autodrestrucción.

Hoy tenemos que luchar contra nuestro peor enemigo.

Hoy tenemos que eliminar nuestro miedo más inmenso.

...la mente.

...uno mismo.

...la soledad.

¿Es eso menor?

Probablemente, para 1914 lo era.

Siento que cada día es más difícil encontrar una buena excusa para dejar la mitad del plato. La frustración de 543 en mi inmensa humanidad puede con mi marchita psiquis.

El dolor es temporal, la gloria es  eterna.

Todos en la mesa se rieron de mí, cuando tenía diez años

TENGO MIEDO

Tenía una cita, en un salón de té. Con una mesa, la silla y flores plásticas, radiantes como ninguna otra, casi las más falsas de todo Viña del Mar.

Me he sorprendido con una cena inexistente, a solas. Con una silla, la mesa y mi cara plástica, demacrada como ninguna otra, casi la más marchita de todo Viña del Mar.

Y un arma, para cuando salgan los créditos.

Yo era prácticamente un cerdito que rodaba al colegio. Una mole, destructora de la paz en la tierra, del equilibrio familiar y las sanas relaciones amorosas. 

A veces uno no se quiere sanar nomás. Para qué, si la gracia está en la diversidad y el contraste.

¡Qué linda es tu paciencia!

De forma atrevida declaro, a través de este medio clandestino, que te amo con pasión, locura y profunda alegría.

¿Sabías tú que yo nunca había sido presentada en sociedad? Ni había tenido fotografías con algún amado, que yo jamás pude soñar con volver a torcerme a mí misma la mano en una despedida fugaz. 

Y así como que no quiere la cosa paré el tren de carreras, y me volví mansa (y mañocita)

Y yo ahora vine a pedirte humildemente que me concedas tu mano... para así bailar contigo rock de casbah en la cocina por el resto de nuestra vida, muerte, tuta, pan con palta, sillón quemado y rusos negros. Mientras hablamos de nosotros, de la vida y del amor. (mamut)

Tilín tilón, colita de ratón. 

Cuida al ave pío.  

Cuando me entrés a fashar

He rodao como bolita de pebete arrabalero

y estoy fulero y cachuso por los golpes, ¿qué querés?

Cuantas veces con un cuatro a un envido dije ¡Quiero!...

y otra vez me fui a baraja y tenía treinta y tres.

Te conocí cuando entraba a fallarme la carpeta,

me ganaste con bondades poco a poco el corazón.

El hombre como el caballo, cuando ha llegado a la meta

afloja el tren de carrera y se hace manso y sobón.

Vos sos buena, no te alcanza ni el más mínimo reproche

y sos para mí una amiga desinteresada y leal,

una estrella en lo triste de mi noche,

una máscara de risa en mi pobre carnaval...

Vos me torciste la vida, te pusiste en mi camino

para alumbrarme con risas, con amor y con placer.

Y entré a quererte, por esa ley del destino

sin darme cuenta que estaba ya viejo para querer...

¿Viejo?...Porque tengo miedo que me sobrés en malicia.

¿Viejo?...Porque desconfío que me querés amurar.

Porque me estoy dando cuenta que fue mi vida ficticia

y porque tengo otro modo de ver y filosofar.

Sin embargo, todavía, si se me cuadra y me apuran

puedo mostrarle a cualquiera que sé hacerme respetar.

Te quiero como a mi madre, pero me sobra bravura

pa'hacerte saltar pa'arriba "Cuando me entrés a fallar".