El pasado es pasado, pisado, ceniza, fuego y estaca.

Tengo fe en que algún día me dediquen una canción. Por ahora puedo autodedicármelas.

Tango Suicida

27 de diciembre de 2015

Viña del Mar, bajo el agua.

Queridísima Valentina: 

Te quiero, con todo respeto, interpelar con la letra de una dulce canción: deja que te diga la razón, si tu imaginación no alcanza una sola respuesta. Tú deja que te claven un arpón justo en el corazón, así lo mismo te contesta: morir, sin más. Nos quiero desafiar a sonreír, y la que aguanta más tiempo con las comisuras de oreja a oreja se gana el premio mayor. Juguemos a la risa, como hace años atrás.

No te tomes a mal lo que te digo, sé que ya estás grande, pero mostrar los dientes siempre te dio seguridad... quizás te haga bien. Capitán, capitán, juguemos a quemarnos las manos por unas palabras, como antes, como cuando no existía el Tasogarehen y escribías en un diario del que las hojas arrancaste con tus manitos.

Con cariño,

Almendra.

Me siento profundamente disconforme. Me rebelo ante esta situación problemática que me aqueja.

Cada día estoy mas ciega. Aún no puedo verme, mi cara no la encuentro en tus ojos ni en los míos.

Hoy vi fantasmas en cada rincón de tu pieza, en cada gesto, en la taza de café, en el tenedor; en mis propias manos habían apariciones fugaces. Infelices.

Estaba buscando mi cara en alguna parte, pero no la encontré.

Quiero escribir a mano. Me encanta después leerme y no entender ningún mensaje textual, sino que puedo interpretarme a mí misma según cómo temblaba mi mano, el trazo brutal o delicado que pide permiso. En el teclado no se nota el cambio de emociones, la intranquilidad, la desesperación, la rabia, el odio o la dulzura. -a veces, solo a veces dulzura-

Oda al pelo enredado

No hay nada más desagradable que vivir enredado en tus propios hilos, en esa oscura maraña de pensamientos afilados que por las noches te ahorca, y al que duerme al lado le corta las orejas; pero a pesar de que tengan un instinto asesino, hilos negros, los amo con mi corazón entero.

A cuidar mi nido de pelo dedico sol y luna, calor y frío, sonrisa y llanto; pero ellos no quieren entender que si yo no vivo también caerán conmigo, en cambio, saben muy bien que si ellos se quiebran yo me destrozaría en mil pedazos.

PD: ojalá el bálsamo de coco los deje en su estado natural, sino me tendré que rapar la cabeza. Las consecuencias de ese derramamiento de pelo están estipuladas unos reglones más arriba.

No era ni linda, ni sexy, ni interesante, mucho menos atractiva. No, no soy ninguna de esas cosas que a ti te gustan,

Descubrí que no me quiero cortar el pelo porque me evoca a los principios de mi adolescencia, cuando tenía estas mismas preocupaciones. Ya no quiero ser esa persona.

No era linda, ni sexy, ni interesante, mucho menos atractiva. No, no soy ninguna de esas cosas; soy demasiado yo, con demasiados sentimientos incomprensibles... un huracán, un alud de malos pensamientos.

Cada año me convenzo más del poder de mi psiquis para cagarme físicamente: todo lo que pasa por mis emociones se manifiesta en este plano, ya sea como enfermedad o cura. 

No era nada, y no iba a ser otra cosa.

Hoy soy la dueña de mi vida, de mi cara, de mi arte, de mis dones, de mi inteligencia, de mi maldad, de mi locura, de mi hambre, del tasogarehen. Soy dueña de mi cobardía y de mi nula tripulación -por ahí andan diciendo que los maté a todos por incompetentes-

y dudo que lo llegue a ser alguna vez; soy demasiado yo, demasiado desastre y puntas partidas.

Por lo menos, de este blog, soy la más linda. Mínimo.

Y en mi tierra soy la más todo. 

¿y en la tuya, ah?

CBLL

Este es un cuerpo muy solitario. El hueco que debe ser llenado está por cerrarse.

[Lo peor de ser una persona con alta sensibilidad es que cualquier cosa cotidiana es un mar furioso, bajo cada movimiento se esconde el kraken... cada paso que doy está manchado por su tinta.]

Hoy pensaba que tengo una pepita de ajo atascada en el corazón, media putrefacta; pero ahora me siento como un caballo loco. Cómo sé yo lo que siente un caballo cuando está loco. Soy un caballo con ganas de ser montado, solo de vez en cuando. Debajo, caballo. 

Caballito blanco, yo te llevo a ti

Caballito blanco quiere ser la única oveja de la cabaña

Tú me das la leche, yo te paso lana

Así nos damos la vida para la semana.

Tengo el corazón de mimbre.

La contradicción.

Lamentablemente era todo una cosa de espacio, de ocupar tanto espacio.

Es cosa de que deseo ser tan mínima que nadie pueda percibirme.

Incómoda dentro de mi propia piel, sacrificando el trozo de cordura que nunca tuve.

A veces es lo único en mi cabeza.

No hay más en esta cabecita trastornada.

¡Tan inteligente, pero tan tonta!

Apáguenme los ojos.

Pero no tiene cordura aquel que no se ve a sí mismo, quien no es capaz de percibir la realidad, quien la confunde y la destroza.

Me maquino en la cabeza el mañana: números, números, frío, números, huincha, números, dolor de cabeza, desesperanza, desesperación, paciencia, impaciencia, frío.

Que me arrancaría la carne de ser posible. Me destrozaría trocito a trocito las fibras de la piel, me destrozaría cada grieta indeseada, cada arruga juvenil, cada rastro de indecencia, cada toque, cada burla, cada golpe, cada grito, cada llanto, cada abuso, cada primo, cada te odio, cada mentira, cada miedo, cada locura.

Y lo volvería a pegar en su lugar, porque esta soy yo: café bien cargado, sexo, sexo, sexo. Sexo nomás. Café conversado y de risas, agua caliente; después el miedo y la enfermedad.

La contradicción.

Que te corre por las venas,

que te noto que te falta, nena,

temperatura, ¿que algo te hiela?

eso me apura, toma una vela.

Deja que te diga, nena,

que lo nuestro no es equitativo,

todas las noches que estoy contigo

tu eres quien come, yo soy comido.

Deja que te diga la razón

si tu imaginación

no encuentra una sola respuesta.

Tu deja que te clave en un arpón,

justo en el corazón,

así lo mismo te contesta.

Morir, sin mas, pues nadie me ha venido a despertar.

No estas, me abrí, y nadie me ha venido a despedir.

Cabreada

Es como si de repente todas las razones escritas se me apagaran. Cualquier fantasma sopla las velitas y me deja a oscuras.

Me quede con esa amargura en el pecho, en la boca y entre las piernas. 

Me quede dolida en las entrañas y en la maraña de pensamientos, en el nudo de mi cabeza.

Me siento envenenada por un recuerdo que no es mío.

Envenenada por la envidia.

No es que no hable porque no quiera, sino porque no me gusta explicarme. Odio intentar razonar mi emocionalidad para que alguien, quien probablemente no entienda, escuche mis penurias.

No es que no explique porque no quiera, sino que no me gusta hablar de mis dramas existenciales e incomprensibles.

Cuando me duele una palabra siento miles de agujitas perforándome el cuello, con las letras atrapadas entre sus puntas, colgando en mi tráquea.

A veces pienso que debería andar con una pistolita chica, por si acaso, digo yo...

Debería andar con los créditos en el bolsillo.

El epitafio también, para que no me pongan cualquier hueá en la tumba.

Me da miedo que un sentimiento me asesine y que nadie se entere de la causa de muerte.

Síntesis

Sigue siendo este barco exactamente igual que en sus inicios: tripulación fantasma, velas de papel y el más cobarde de los capitanes; navegando en el lugar donde duerme el más extraño de los atardeceres. Aquel perdido, solitario, hermético, histérico, dramático, nostálgico, doloroso, vergonzoso, caliente, congelado, amante, prisionero, pirata, vengativo, negativo, amargo y salado atardecer.

¡Siento ensancharse en mi ser un abismo abierto; este abismo es mi corazón!
¡Ardiente como un volcán, profundo como el vacío!
Nada saciará a este monstruo gimiente
y no refrescará la sed de la Euménide
que, la antorcha en mano, le quema hasta la sangre.

Que nuestras cortinas cerradas nos separen del mundo,
y que la lasitud conduzca al reposo.
¡Quiero aniquilarme en tu garganta profunda,
y encontrar sobre tu seno el frescor de las tumbas!

Baudelaire, Las flores del mal, Delfina e Hipólita (fragmento)

13. Soy una experta en torturarme con pensamientos.

14. Estoy completamente disconforme conmigo.

15. Me siento encerrada en mis propios sentimientos, prisionera de mí.

16. Sueño con viajes solitarios.

17. Soy un pajarito triste que ya no canta.

18. Este blog tiene fines terapéuticos.

19. No me importa si me leen o no, pero cuando alguien ama lo que hago, me alegro profundamente.

20. A más angustia, más palabras.

21. Comencé a escribir(me) porque nadie quería escuchar... pero con el tiempo iba a ser capaz de llenar ese vacío emocional leyéndome.

22. No, el blog no es un recuerdo, son puros sentimientos. Lo tengo desde hace cinco años, y en ellos plasmo como percibo las cosas que me suceden.

23. No me asusta que nadie me llegue a comprender, sino que nadie me llegue a sentir.

24. Me he vuelto tan hermética.

25. Hoy tengo tanto miedo.

La carpeta de fotos en el pc

Reflexión de madrugada: ¿para qué tanta foto?

La gente guarda fotos de relaciones pasadas para no olvidar. Guardan sexo, desnudez, vídeos, caras, besos, moteles, abrazos, momentos; ¿los quieren en el computador para masturbarse el corazón con el recuerdo?

Otros, como yo, guardan la infancia en una cajita metálica. Dulces recuerdos de inocencia, de ponis, de perritos, de familia unida.

"soy de una foto" 

¡Para qué tanta foto! los recuerdos guardémolos en el corazón, no en un archivo de mierda a vista y paciencia del mundo. 

Que no estén documentados no significa que no existan, sino que no necesito amarrarme a una imagen para sentir que amé, que reí, que fui feliz con mis amigos y familia. No necesito una carpeta de fotos, con carpetas dentro, carpetas con sus nombres tatuados.

Apeguen la cámara, por favor.

Cosas sobre mí que a nadie le importan:

1. Amo cantar, pero en solitario. No quiero público.
Quienes han tenido la dicha de escucharme, dicen que lo hago bastante bien, con harta pasión.

2. Soy insegura de cada fibra de mi piel, cada milímetro, cada grieta de mi ser.

3. Confío plenamente en mi capacidad cognitiva.

4. Me da miedo todo, pero cuando lo intento y lo hago bien, me vuelvo fanática del foco de temor.

5. Odio comparar, no lo hago nunca -a la personas- pero tiendo a hacerlo conmigo misma.

6. Nadie me ha juzgado más que yo misma.

7. Nunca he sido lo suficientemente buena. Nunca he sido lo suficientemente __________.

8. Quiero ser la más inteligente, la más exitosa periodista, la más hermosa; quiero encandilar con mi luz a todos, opacar cualquier brillo que se asome cerca de mí; quiero ser como un sol.

9. Cuando estoy triste quiero ser un patito, y cuando se me esta acabando la vida quiero ser las hojas de una planta que no llame la atención.

10. Soy profundamente envidiosa.

11. Y cuando ya estoy tan fuera de mí, mi cuerpo quiere escapar.

12. Desconfío de la gente que no le hace cariño a los perros.

Cuando era niña jamás pensé que crecería como una de esas personas que parecen quebrase a cada paso que dan. Nunca pensé convertirme en un vidrio delgado y viejo, que ni aguanta el viento, mucho menos los rasguños ni la tempestad.

Pasan los segundos, y más rota. Cada silbido me destroza, cada mirada, cada palabra.
Solo falta un golpe de gracia para que mi pronóstico se cumpla: la crisis. El huracán cobarde.

Corazón podrido:

Dícese de las manzanitas que alguna vez fueron jugosas y dulces, y que terminaron llenas de gusanos. Se desconocen las causas. No tiene cura.

Ojitos brillantes que terminaron vidriosos.
Dulzura apagada, sensibilidad carcomida.

La paciencia, la tolerancia, el aguante.

Corazón podrido, manzanita negra. Corazón marchito, pepitas oscuras. 

duh

Gypsy in me

Veo en mi rostro esas luces que están por morir: un aire lúgubre en mi piel gris, cansancio en mis ojos, agua en las pestañas, dolor en la espalda. Veo mi vida palidecer.
Palidecer y pensar.
Apagarse y pensar.
Cada día más sombría mi cara de sol.
Una buena estrella que ha muerto.

La ansiedad acabará conmigo: me comerá y yo vomitaré la vida entera. 

Libertad, reina de todas las fiestas

Siempre habrá quienes se merezcan la tortura de vivir esperando.

Se me salió el alma en un suspiro de cansancio -creo que esto ya lo escribí, de hecho, ya lo viví tantas veces-
Que salga la pistola y me disparen los créditos.

Otro día de profunda ansiedad. Me corroe y me vuelve a armar.

Un recuerdo aparece y se me apreta el pecho, un hielo pasa por mi corazón.

Música que atrae memorias. Música agradable. Música desgraciada.

Me inquieto y no me quiero acostar, ni escribir quiero... pero la música y mi cabeza me tienen loca. Puro bla bla acá arriba.

Mi alma es un transplante que mi cuerpo rechaza, de un órgano vital.

Incomoda en todos lados, incomoda en la vida. Me incomoda mi propia existencia.

¿Por qué ocupo tanto espacio?

Se me acaba el aire, necesito más espacio. Mi pieza es tan pequeña y no me alcanza para caminar. Fácil llego a santiago caminando. Fácil hago un hoyo en el suelo con tantas vueltas.

Trancuila, trancuila.

Quiero café, pero si tomo más vuelvo a la vida y hoy no tengo ganas de existir.

¿Un beso me devolverá la vida?

¿o saldar mis asuntos?

Ansiedad

Definición: dícese del padecimiento de aquellos seres emocionales.
Síntomatología: dolor de cabeza, náuseas, mareos, vértigo. Sensación de estar bajo el agua, encadenado al fondo de la piscina, justo al lado del tapón; pero sin posibilidades de sacarlo. (ver imagen 1)

Se presenta en edades tempranas. No tiene cura. Casi todos mueren, o se matan, o los matan.

El ave y el guardián.

Acto I.
Escena I: Corazón, corazón confuso; corazón de ave y amante carcelario; corazón aturdido por una bala loca; corazón idiota.

Ave: ¡Soy una vagabunda!, ¡Soy una errante! que vivo llorando y extrañando mi celda. Que cuando vivía sentada y cantora despreciaba, hoy anhelo regresar prisionera.

Guardián: Entonces, pajarita azul, ¿por qué no aleteas de vuelta al corazón tu captor?

Ave: Me da miedo volver a escapar -se va volando-

FIN

En la vida solo he estado segura de dos cosas: que ésta me ha dado una tregua y que me fue arrebatada.
Tregua amada, hablada, adorada, bailada, tomada. Tregua mía de mí.
Quiero acá en mi pecho tu banderita blanca con sabor a café y paz, con ese olor a libertad.

Extraño ser un inividuo. Aún no sé cuando Valentina pasó de ser un particular a un colectivo.
No, no puedo descubrir el momento en que cambié mi independencia y libertad por un café doble; de a dos tacitas coloradas de besos.
Y cómo es que me abandoné tan facilmente al destino.

IBA A ESCRIBIR Y NO HAY TIEMPO PARA NI UNA WEA.
yo quise escribir tantas cosas que estaba llorando ahora
y no puedo
no hay
tiempo
no
nunca
más
nada

Hoy escuché la historia de un colibrí que encerrado en una casa se ahogaba. Chocó sus plumas con cada pared, cada vibrio, cada mueble; cayó inconciente. El colibrí no murió, porque a tiempo fue liberado de su agónica jaula.

Cabeza fría, corazón calentito

Los capitanes queremos espacio. Espacio pal vacío, pal silencio.

Queremos fiesta callada y de luces apagadas, de esas fiestas sin música ni risas, sin juegos.

Queremos el aliento de la soledad peinándonos los pensamientos.

El capitán quiere una tregua.

kfe

-Puedo tomarme un café con mil personas, pero
nunca será lo mismo. Siempre faltará ese calor
y ese amargo y ese dulce de nuestra conversación.

12:41

-un café con letras.

12:42

oa

Que tedio.
Vine aquí a delilar. Aquí en mi mortaja, en mi epitafio y mi testamento.
Deliro el cansacio y el vacío. Lloro la risa y mi karma.

Que tedio.
La fatiga pide miel al té, leche al café, cariño a las palabras, calor a la taza. Pide shampoo y agua caliente.
Me pide que corra y que duerma.

Quiero de vuelta esa paz. La alegría de la tranquilidad.

Quiero vivir así, con la piel pegadita a los huesos. Torturándome con números y huinchas traicioneras.
Quiero devorarme toda la carne que separa la piel de mi alma.
Quiero vivir así, con la piel bien pegadita a los huesos.